心情不好闷闷不乐的时候看到一句搞笑个性签名有时候就突然之间阴转晴了，经常看到好友更换自己的个性签名的时候喜欢用搞笑个性签名，有时候看到好友搞笑个性签名也会心情愉快不少，这时候就想着自己也来为自己的个性签名更换下搞笑的个性签名，让好朋友看到自己的搞笑个性签名也哈哈大笑起来。我为大家带来了一些经典搞笑个性签名、最牛搞笑个性签名和雷人搞笑个性签名，如果有你喜欢的搞笑个性签名就使用起来吧，快来起名网尽情挑选吧。

经典搞笑个性签名

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你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

我真想亲口管你爷爷叫声、爹！

花前月下，不如花钱日下，

你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。

没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

早上长睡不起；晚上视睡如归!

我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——

选择友谊是对爱情的逃避。

现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

“就算你长成你身份证照片那个样子 我也喜欢你啊”

天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.

别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

连广告也信，读书读傻了吧！

亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

我想送你一个让你非常喜欢的礼物可是邮递员不让我待在纸箱子里。

宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

饭在锅里，我在床上*^_^*

我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改

我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字： 会挑女朋友

我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉

我才不是没话找话 我只是想和你多说说话

哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

受得了多大诋毁就能承的住多大赞美。

师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

你说 是不是见色起意才决定日久生情的呢

与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大

三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。

你是电，，你是唯一的神话…

别看现在已经二十一世纪，可我家里还是封建时代

每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。

世界以痛吻我要我报之以歌。

有什么过不去的坎呢 何况我的腿还那么长

猪是的念来过倒

人生自古谁无死 早死晚死都得死

还有真爱存在吗?当然有，电视剧里多的是。

那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~

干掉鸟人我就是天使！

生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

你不是一无所有 你不是还有病吗..

参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

像我那么帅的 一旷课就会被发现

清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

真是狗咬你一口你不去狠狠咬她一口 她天天撵着你咬

中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。

老鼠扛刀，满街找猫

如果有一天所有人都感觉你恶心了 不要慌 赶紧回心转意来找我 我会对你说 滚。

总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶!

黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。

“有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长 。”

人家的造假能力让我打消了造假的念头。

把地球揍成方的！

嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子

经典的到了要死人的程度。

农夫三拳有点疼

谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

果然自己在喜欢的人面前就是个超级大怂逼啊

辵过，经過，尝过，还遈平淡最羙；听過，看過，缃过，還是简單最好。

放弃太快估计喜欢很难坚持成爱

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

走自己的路，让别人打车去吧

女孩子不能太聪明，因为聪明的惹人厌

鸟大了，什么林子都有。

有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。

超拽搞笑个性签名

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这里是起名网我为大家整理出来的一些超拽搞笑个性签名，也想为自己换上一个搞笑个性签名的朋友可以这里看看。

不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……

我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

我怕我的黑眼圈暴露了我国宝的身份。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

【走进科学】终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖

别自以为是的看高自己在别人心中的地位

讨厌我的人多了，你算老几.

你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

我都不泡你了，你又何苦泡我。

喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

永远都不要去后悔，因为那是没用的

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

啥时硬件也可以COPY就好了！

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

天哪！我的衣服又瘦了

当你空间没有任何动态的时候，来访问你空间的人才是真正想你的人。

对不起,别在你无聊的时候才找我,我不奉陪。

混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

我不想娶老婆老婆却娶了我。

活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

傻就傻在太聪明了！

读书人的事,能说偷么?

女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

法佬说：是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

其实我不想让你走我想让你滚

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖.

怎么死的?还不是穷死的。

活在童话里的孩子会在童话里死去。

只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

我是一坨风干的牛粪。

新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

我嘲笑现在的自己明明一无所有却还不知道努力

我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

不错！人都是逼出来的。

如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

好好活着，因为我们会死很久！

我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。

问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。

读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。

现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

花钱越多，离床越近。

不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼。

社会经验不足就是欠操的意思。

我很丑可是我很持久！

搞笑个性签名：当爱情变质时，该走旳人还是会走，并且不再回头。

心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了

众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

庄严承诺对外不首先使用城管。

天哪！我的衣服又瘦了。

一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

我想把我的一生浓缩成一句笑话。

所谓仇敌，不过是那些唆使我们本人变得强大的人

学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

是不是我改掉睡觉乱打滚的坏毛病你就和我在一起

只要你敢死，我就敢埋。

不要和我比懒,我懒得和你比

够不着吧,左脚踩右脚上试试。

女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

白天没鸟事，晚上鸟没事。

你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的

万劫不复祝他死而无墓

我不会飞，不管为了谁。

做为一只禽兽，我深感压力很大…

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

当年我背井离乡 之后乡里人再没能喝上一口井水

最牛搞笑个性签名

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总之一句话，要成功先发疯~头脑简单向前冲！

班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。。。

太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

钱不是问题，问题是没钱！

风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

数学试卷发下来十分钟 对别人来说刚刚开始 而对于我来说已经结束了

感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。

很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

其实你不是帅得不明显，只是丑得太突出了

强烈抗议广告时间插播电视剧！

不要在我心上划下一刀就走人，要不然等我痊愈了我一刀捅死你 。

执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

亲戚，太熟，不好下手。

不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

在这个红叶枫了的金秋

千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

[喜悲都要过，何必不快乐。]

我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。

大学四年没有一个女生问过我路，开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

你就是堕胎失败的最好例子！

当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

你说我连猪都不如 我笑了 你连我都不如

你别皮进肉不进啊！

#NAME?

爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

你长个脑袋是为了增加身高的吗?

噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

脾气很冲 容易感动

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。

当我老了，你还想再睡我吗

远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点

不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！

交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!

从心开始吧

只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。

电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发！”

思想有多远，你就给我滚多远。

想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

以后不要在我面前说英文，OK?

将每个女生后面的男生数减少到6名！

爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?！

好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

瘦子们永远都不了解吃货的痛苦



馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”

别跟我说话，我有洁癖。

撞衫不可怕，谁丑谁尴尬

爱就一个字，我没做一次！

佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

我想在你的生命里世界里心脏里猖狂一辈子

请珍惜你身边长的黑的人。因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”

如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

能将你的情绪翻手为云覆手为雨的人，只有那个你爱的人。

我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

管不住的是儿子，看不住的是女儿。

抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。

不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活

咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

你会不会突然想到某个人，某件事，然后就傻傻的笑了。

老子不但有车,还是自行的！

要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊

男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

思想有多远，你就给我滚多远！

[愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花。]

再逼我,再逼我就装死给你看！

每个人都有狗屁不是的时候！

别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

我不是随便的人，我随便起来不是人。

他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

最新搞笑个性签名

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千人骑万人踏还要在这笑出一脸纯洁如花 姑娘你塑料袋吗?这么会装

刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

感情是场骗局，我顶多算个卧底。

我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

你要是装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

不读书是个猪，读了书是一个有文化的猪。

笑话吧流行语：今年我也属牛！

众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。

怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。

我的爱人都叫我第三者！

多谢你的绝情，让我学会死心……

生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴

“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

有情人终成家属

其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我

我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

风吹裤裆毛飞扬…

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。……

丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。

凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了

一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。



别和我说放马过来----我是阿凡提！

幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

不是没有人对我好，我又何必委屈自己处处讨好。

女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

走别人的路，让别人无路可走。

每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!

每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜……

既然暗恋会给你压力 那我们就在一起吧

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你！

我不但手气好,脚气也不错！

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

放学铃声是世界上最好听的音乐

新的一天，新的开始忘记昨天的悲伤，留住昨天的快乐

一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

你撞车前长啥样的?

种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

看见你不幸福，我很难过。 看见你幸福，我更难过

走NB的路，让SB去说吧！

人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

你的脑子里充满了需要马赛克的事

想和你躺在床上 对你说上一世情话 用遍所有姿势

激情过後硪們德愛情..祗剩下丿堆卫生纸?

别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！

我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

驴是的念来过倒~

熊二说熊大你看你那熊样,熊大说熊二要有个熊样.

男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

特别棒的人都单身 比如柏拉图 达·芬奇 牛顿 伊丽莎白 诺贝尔 比如老子 王勃 和我

当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?！

好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

分手时，她给了我一个吻，那感觉和【人民日报】一样真实…

每个人都有自己的狗，如果不那么喜欢，别急着改变他，不如换一只。

〔 我做过最勇敢的事就是听他讲他和她以前的故事 〕

老鼠扛刀，满街找猫！

再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

我有我的骄傲阻碍你眼了么.

你那么会劈腿怎么不去跳芭蕾舞

忍无可忍，就重新再忍！

如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

子在川上曰：“有船多好乎！”

视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

搞笑个性签名网友问答

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搞笑个性签名问题一：朋友们有谁能提供幽默搞笑的签名，不要太幼稚了，也不要爱情的，最好有点讽刺和个性的最好，拜托各位！

网友解答：只想优雅转身，不料华丽撞墙！

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

真想立马把我39码的鞋bia到你42码的脸上·

谁是谁的老公, 都他M的是临时工~

哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

搞笑个性签名问题二：我的网名：冰鱼、卡卡       希望广大网友可以取出一个和网名搭配的个性签名。。。
本人喜欢搞怪，网名也是同学老是叫的外号，希望可以找到个性签名

是和  冰鱼、卡卡  有关的个性签名

网友解答：32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

33.只要有电，我qq就在线。

34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之

35.在哪里跌倒 就在哪里躺下

36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

搞笑个性签名问题三：搞笑QQ个性签名

如：以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才!以骗钱为经济来源……这类的，便可、明日要……

网友解答：
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

搞笑个性签名问题四：经典搞笑的QQ个性签名有哪些?

最好是自己写的 不要抄最好！ 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

网友解答：1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞****;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远

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雷人搞笑个性签名

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下面是我为大家编辑分享的雷人搞笑个性签名，一起来看看雷人搞笑个性签名有多雷人?

禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。

那些曾经也属于过我们诺言中一部分的残影 好象久了也好象旧了

又到了收钱还要假装不好意思的时候了

2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

世界上哪有那么多伤心事 一定是你不读书还胡思乱想

“好好对你的手机 你可能会跟它谈一场很久很久的恋爱

我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

我不用笑都可以让你知道我很好我生性招摇。

你晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

出来混，老婆迟早是要换的！

空间朋友圈，晒情侣照，晒各种情侣产品！就我在家晒太阳

金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

能把我逆鳞挑起来算你厉害

人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

死猪不怕开水烫 越到考试我越浪

很惭愧没有什么心事可以告诉你 因为我的心事就是你

祖传牛皮癣，专治老中医。

本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

陪聊，提供夜间上门服务。

钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

一时的冲动，子孙的危机！

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

你这浪没风的时候你怎么办

你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！

我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

水能载舟，亦能煮粥！

小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。

你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。

青山依旧在,只是有点红

给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。

你有什么资格和我做朋友 我那么喜欢你

子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。

所谓真爱就是明明两个人都那么丑 还担心对方被抢走

第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?

谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

不要再见面了 洗头很累

当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

我顶多就是的传人，你们就叫我雷人吧！

每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好还想再吵一遍

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

中国人谁跑的最快?是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

你嘲笑人的技术有提高了吗?我看马路都弯了。

生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次?

失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。

学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。

你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱

和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

当宅男发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道——夏天到了

很多的烦恼源于不够狠心 做什么都要顾及别人的感受 你总顾及别人 那谁来顾及你

男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

壮士，你怀孕了！

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

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